Waarom Claudia op haar bijna 50ste tóch valt voor Boer zoekt Vrouw’s Olke

Claudia wordt over een paar weken 50 en vindt dit haar beste jaren ooit. “Dat je van suffigheid kunt genieten – daar durf ik nu voor uit te komen. Suf is bijvoorbeeld met je dochter ‘Boer zoekt Vrouw’ kijken. Het kijken naar een voorbijkruipende slak is doorgaans opwindender, maar door de ogen van Fardau zie ik toch de lol, én het educatieve aspect. ‘Hoe verkering te krijgen in 6 stappen’, kunnen ze het ook wel noemen. En o, ja, mag Olke een eigen show?

1. Het zal wel WEZEN. Olke praat in Friesismes. Best logisch als je dertig jaar geleden naar Texas geëmigreerd bent en in Friesland zelf memmetaal sprak. Inmiddels zijn we in Nederland 11 Groene Boekjes verder. Dat die grammatica-updates Texas nooit bereikt hebben – dat snap ik heus wel. Olke moest trouwen, kinderen grootbrengen, koeien melken, scheiden, cowboyhoeden kopen – ja, dan is taal niet je eerste levensbehoefte. Maar als Olke bij alles ‘wezen’ zegt in plaats van ‘zijn’ of ‘is’, dan moet ik toch wel even ingrijpen. “Wezen zijn kinderen die geen ouders hebben”, hoor ik mezelf nuffig zeggen. Gelukkig slaat het aan bij dochter. “Dat snap ik mama, Olke is geen weeskind.” Om nog even extra dodelijk er aan toe te voegen: “Hij wordt als enige ondertiteld. De andere boeren niet.”

2. Bidden voor het eten. Rixt uit Canada geeft hoog op over zijn kerkelijk leven. “Maar hij behandelt die Marit onfatsoenlijk”, mopper ik. “Hoe christelijk is dat?” Fardau samenvattend: “Voor Marit is het beter dat hij het nu al uitmaakt. En hij kan ook al niet skiën.”

3. Een dekbed. Bij David en zijn Mara, die pas 19 jaar is. Oei, moet dat nou, denk ik, op citytrip meteen in een bed? Maar Fardau ziet vooral de praktische kant, of eigenlijk de onpraktische kant. “O, maar één dekbed, terwijl hij al zo groot is, dan weet ik wel wie dat dekbed krijgt.” Om er aan toe te voegen: “Weet je nog mama, toen in dat hotel, had jij ook de hele nacht dekbed. En lag ik koud.”

Lees ook Claudia's blog: 'Potverdrie, slaat toch zomaar de stress toe nu ik bijna jarig ben (en een feest moet organiseren)'

4. Nog nooit verkering gehad. Herman dus. Vindt dochter best gek, bij haar in groep 7 hebben ze om de wipwap verkering. Fardau: “Op schoolreis vroegen een paar jongens aan Berber of ik bezet was.” (Kijk, zo hoort deze moeder ook nog eens wat over de voorzichtige vrijages van de jeugd).

5. Oren plukken. Ach, wat is die Mark uit Zambia leuk & verlegen. Zijn kuif blijft ook strak in het gelid als hij uit het zwembad boven duikt. Maar wat is dat met z’n oren? Bij elk camerashot plukt hij er an. Fardau: “Dan is hij toch verliefd mama?”

6. “Eerlijk wezen”. Daar is ons favorietje Olke weer. Verkikkerd op Sandra, die stuurs in de contramine gaat. Dochter en ik vinden het aandoenlijk. Olke die dapper blijft roepen: “Waar ik verliefd op ben, die wil ik hebben”. Om vervolgens zichzelf moed in te praten, daar het vorige week heel anders was: “Ik heb deze week niet de echte Sandra gezien.” Manlief hoort dochter & mij sissen, snuiven & becommentariëren en wil daar het fijne van weten. Ook hij ploft op de bank – en analyseert: “Waar Rixt geen sjoege gaf, wil Olke te graag.” Goh, en dan zitten we opeens toch zomaar met zijn drietjes even knus gearmd tv te kijken.

Ik ben er stil van.